女王様になりまして…
お久しぶりですエリンギです。
皆様いかがお過ごしでしょうか。
「ゆうくんは総じてクズ」を唱えながら
日々過ごしております。
日々ゆうくんに振り回されてます。
そんな私は2017年に入り
SMバーの女王様になりました。
性嫌悪を増したきっかけになりましたヘルスから
人に触られる、舐められる、責められる、
といったことが大嫌いになりました。
恐怖と不快感が勝るんですよね。
自分がその場をうまく支配できればいいんですけどね
そう簡単にはできないんですよ。
女王様になったきっかけはお誘いでした。
金蹴りや金握りを遊びでしてて
自分の加虐性も見つけ出しながら。
私はヘルスやはるさんのM女プレイを通し
トラウマレベルで二度と経験したくないと
思うほどにM女になれませんでした。
未だに私が S女って言いきれないんですけど
私は加虐性を併せ持つM性感が好きです
プレイではなくただただ残虐に人をめちゃくちゃにしたいのと
プレイとして可愛い人をめちゃくちゃ気持ちよくさせたい
だからM性感的なところもある
色んなフェチと日々出会うんですが
フェチって生きづらいけど楽しいですね
わたしもどんどんフェチにきづきます
ポルチオ開発おじさん的な遊び方が好きです
私は逆ポルチオ開発したいんですね。
つまり前立腺開発おばさんになりたい。
SMについてお客さんを晒すわけにもいかないんですけど
本当に様々なフェチをお持ちなんで
私は感心しながら学んでます。
わたしのフェチってまだわからない。
救急隊には無条件に発情するけど。
特技が浣腸と摘便だし
そこからのアナル・前立腺開発したいし
乳首やアナルで感じる男の子に育てたい
痛いこともたくさんしたい
ビンタしたい。蹴りたい。踏みたい。握り潰したい。
顔面騎乗位したい。
だからフェチがまだまだわからないんですよ。
ただ世の中にフェチがうまく発散できないせいで犯罪者になってしまう人もたくさんいますよね。
犯罪者になるくらいならフェチの仲間とかフェチを肯定してくれる存在とかあればよかったのにおおもうときはある。
最近児童ポルノや死体性愛にガバガバになってきて良くないのはわかるけどどうしたらいいのかわからないってことを吐き出す場所があるから幸せ。
美少女のおしっこのんだり、
警察官におしっこのませたりしたい。
あとね、これもお店で見つけたんですけど
人がおしっこしてるところ見るの大好き（笑）
みんな恥ずかしがって見せてくれないから
そこが可愛いな。
さて、そんな女王様の私が最近
「セックス」について改めて色々考えるわけです。
先述の通り
私は他人に触られることが極端に嫌いです
触ることは割と平気なんですけど
触られると過緊張下における高ストレスで
嫌悪感が強くでてしまいます。
あと、性欲を向けられることにも抵抗があり
それも多分今までの人生の積み重ねに
トラウマがあるからだと思うんです。
そんな私がセックスするってどうですか？
何かおかしくないですか？
私は
「ビッチ」
「クソビッチ」
「メンヘラビッチ」
「メンヘラクソビッチ」
なとなど色んな風に言われることがありますが
『今の私』はビッチでは無いと自負してます。
したい人としかしないし〜
メリットが無ければしないし〜
セックスに誘われても断ることもできるし〜
時々ネタとして面白がってやっちゃうこともあるけど
まぁ面白いからいっかなーって思う（笑）
SMが強い「需要と供給」で結ばれてることを
ひしひしと感じることがあります。
SEXもそうでありたいなと思います。
誰でもいいわけではなく
特定の人物に何をどうされたいのかを
お互いに思い合いながらしたくないですか？
私はまだまだ未熟者なので
オナニーセックスをしがちです。
オナニーの代わりにセックスするかんじ。
男性を人として見てないし
ちんちんの事を生きたディルドぐらいにしか思わん
ダメだなーとは思うよ
オナニーセックス←
キスもしたくないし〜
もちろんフェラもしたくないし〜
手コキもしたくないし〜
乳首もせめたくない〜
もしくは逆に
好きなように好きなだけ相手のことを攻めまくり
射精だけさせずに放流するとか
それもオナニーセックスだと思う
セックスのゴールは挿入とは思わないし
オーガズムがゴールとも思わない
ダラダラと持論を語ってしまったけど
色々思うところがあったんです
私はもう4年近く関係が続いてる
オンリーワンの「ぴぴ」がいるんです。
彼となぜこれだけ長く続いてるかは
ぴぴへの恋心とかは勿論
彼と私の関係が主従関係並にﾊｯｷﾘしてて
彼の手の平で私は転がされるようになってるんです。
そうなってもいいや、と思えるのは
この世に彼だけ。
声、話し方、肌、筋肉のつき方、触れた感触
すべてが愛おしく完璧に思える存在で
彼とのセックスは表現しきれないほど
素晴らしいものでした。
彼がどこまで本当に私を愛してくれてるかは
確かめようがありませんが
私自身が彼を思う気持ちは確かで
それを全部ぶつけるかのように
必死で体を繋げるわけですが
それが天にも登る程気持ちいいわけですよ。
彼とセックスしてしまってからは
彼を越えられる男性なんて一人もいなくて
満足できたことなんて一度もなくて
それって素敵なことだけど
未来を思うと寂しいし不安になる
これ以上気持ちよくなれないの？
この人がいなくなったら私はどうしたらいいの？
ってなります
彼以外に恋愛感情を持ちそうになっても
性的に満足できるわけもなく
いつしか恋愛を性的な側面でみることが
怖くなりました
「ガッカリするだけだ」
と諦めるんです。
憧れは憧れのまま美しくそっとしておきたくて
好きな人が粗チンとか
好きな人が遅漏・早漏とか
好きな人が真性包茎とか
好きな人がガシマン野郎とか
好きな人がクンニしない奴とか
絶対嫌やん？？？←
耐えられへんやん？←
逆にみんなも考えへんのかな？
好きな人の性的な側面。
私はめちゃくちゃ考える。
QOLに関わるやん（笑）
ただ最近、背中を押されて
勇気を出してみて
すっっっっっっごい憧れてる人
(そりゃもう芸能人か何かレベルに崇拝してる人)
とセックスしてみたんです。
そしたらね、
もう、
やばかった。(語彙力)
IQがサボテン程度になった（笑）
「ぴぴを越えられる人がいるかもしれない」
って一筋の光が見えた（笑）
「病は気から」って言うけど
「セックスは気から」って言葉もあっていいと思う
ずっとずっと憧れてた人と
まさかするなんて思ってなくて
でもしてしまったら
自分の性の閾値？っていうか
想像を絶するものだったから
世の中にはまだまだ上がいるんだなーと
それはそれで怖くなりました（笑）
まだそんな経験をしていない方は
いつか是非していただきたいですね
生きる楽しみ、喜びが変わります。
私は少なくとも2人の男性で
また性的な価値観が変わりました。
わたしも誰かの性的な価値観や人生を
めちゃくちゃに振り回せるくらい
fetishで素敵な女王様でありたいですね。
私と出会ったことを後悔させられるくらい
魅力を押し付けたい（笑）
何の話がしたかったのかよく分からないですけど
ようは久々にブログ書きたかっただけです。
皆の衆
私に会いたかったら私の働いてる
SMバーにいらっしゃい？
若しくはミナミの
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辺りのどこかで飲んでます
どこかでお会いできれば嬉しいな♡
ただの宣伝でした（笑）
